Ein Mannheimer, Düsseldorfer und Kölner sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot!) Sie trinken ein, ins Land geschmuggeltes Fass Bier (Kölsch versteht sich, Alt hätte krank gemacht). Plötzlich taucht die Polizei auf und führet die 3 zum Scheich.

Als Strafe beschließt der Scheich, soll jeder 20 Peitschenhiebe bekommen, da aber Feiertag ist, wird jedem ein Wunsch gewährt.

Der Mannheimer sagt: “So binde mir ein Kissen auf den Rücken!” Gut gedacht, doch dieses geht bereits nach 10 Hieben kaputt.

Schlau wie der Düsseldorfer ist sagt er: “1 Kissen hat nicht gereicht, also binde mir 2 auf den Rücken!”

Doch auch diese sind nach 12 Hieben kaputt.

Nun ist der Kölner an der Reihe. Als der Scheich erfährt, dass er aus Köln kommt hat er Mitleid und sagt: “Ganz kann ich dir die Strafe nicht lassen, doch habe ich Mitleid mit dir. Der 1.Fc macht grad nur Mist, die Haie hatten schon mal bessere Tage… Ich gewähre dir 2 Wünsche!”

Gut denkt der Kölner. “Mein erster Wunsch wären 50 Hiebe”

Der Scheich ist ganz erstaunt: “WAS??? Freiwillig mehr? Wie ist dein zweiter Wunsch?”

Kölner: “Binde mir den Düssi auf den Rücken!”

Ein Kölner fährt von der Arbeit nach Hause, als er einen Priester sieht. Freundlich wie er ist, fragt er ihn, ob er ihn ein Stück mitnehmen könne. Dankbar steigt der Priester ein.

Auf einmal kommt ein Düsseldorfer auf die Straße gelaufen, der Kölner sieht rot und kann sich nicht mehr beherrschen. Er tritt aufs Gaspedal und versucht den Düssi zu erwischen. Dieser kann aber noch in letzter Sekunde ausweichen. Erschrocken über sich selbst schaut er den Priester an: “Es tut mir Leid ehrwürdiger Vater, ich weiß nicht was passiert ist, kannst du mir verzeihen?”

“Macht nix mein Sohn, ich hab ihn ja noch mit der Autotür erwischt!”

Warum fährt der Mannschaftsbus der DEG Metro Stars über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Sie haben gehört, dass sie sich so wenigstens Punkte in Flensburg sichern können, wenn schon nicht bei den Spielen.

Ein Kölner geht in Düsseldorf an der Rheinpromenade spazieren. Dort sieht er einen heulenden Düssi, vor einem völlig verbeulten Auto.

Fragt der Kölner: “Was weinst du den so?”

Düssi: “Mein Auto hat so viele Dellen, dass ich es nicht mehr durch den TÜV kriege.”

Der Kölner. “Mensch, sei doch nicht so dumm! Du musst nur kräftig in den Auspuff pusten, dann gehen die Beulen raus.”

“toll”, sagt der Düsseldorfer, “das probier ich gleich mal aus.”

Der Kölner denkt sich nur, was für ein Idiot! Kurz darauf kommt die Polizei an dem Düsseldorfer vorbei und fragt was er denn da treibe.

Er erklärt. Da fängt die Polizei an zu lachen. “Mann bist du ein Idiot! Das kann ja nicht klappen, wenn du das Schiebedach noch auf hast!”

Ein Düsseldorfer steht nach seinem Tod vor Petrus an der Himmelspforte und bittet um Einlass. Petrus überlegt lange, dann kommt er zu dem Schluß, dass er erst noch warten muss. Dann kommt ein Kölner und wird sofort eingelassen. Der Düsseldorfer ist empört. “Warum darf der denn sofort rein? Ich hab die ganzen Jahre über immer meine Kirchensteuer bezahlt, dass kann doch nicht angehen!”

Petrus: “Moment ich rede mit Gott.”

Nach einer Weile kommt er wieder. “Und?”, fragt der Düsseldorfer.

“Gott hat gesagt, dass ich dir die Steuer zurück zahlen soll!”

Warum können Düsseldorfer nichts mit Tabletten anfangen? - In der Regel gilt für Ärsche gibt es Zäpfchen!

Ein Mannheimer und ein Düsseldorfer basteln an einer Schrottflinte herum. Der Mannheimer guckt vorne ins Rohr während der Düsseldorfer am Abzug rumspielt. Auf einmal löst sich ein Schuss. Nun sieht der Mannheimer ein wenig anders aus. Da sagt der Düsseldorfer: “Guck doch nicht so, ich habe mich auch erschreckt!”

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle unterschiedlich schnell drehen. Er fragt Petrus, was es mit den Uhren auf sich hat. Petrus erklärt: “Für jede Stadt gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn dort ein Trottel geboren wird, geht der Zeiger eine Sekunde weiter.”

Der Mann: “Aha, aber wo ist denn die Uhr für Düsseldorf?”

“Ach die steht in der Küche, wir nutzen sie als Ventilator!”

Im Himmel war de liebe Gott schon seid 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet Petrus ihn. “Wo warst du denn in der letzten Woche?”

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: “Sieh dir an was ich geschaffen habe.” Petrus: “Was ist das?” Gott antwortet: “Das ist ein Planet, welchen ich Erde nennen werde. Es wird ein ort von unglaublichem Gleichgewicht sein!”

“Gleichgewicht?”, fragt Petrus.

Gott erklärt: “Zum Beispiel, Nordamerika ist sehr wohlhabend, Südamerika dagegen sehr arm. Dort habe ich einen Kontinent mit dunkelhäutigen Menschen geschaffen und dort einen mit hellhäutigen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere wiederum komplett mit Eis bedeckt sein.”

Petrus ist schwer beeindruckt und schaut sich alles genauer an. “Was ist denn das dort?”

Gott schaut. “Das ist Köln, die schönste und beste Stadt die ich schaffen konnte. Dort gibt es nicht nur schöne Menschen und Veedel, sondern es wird auch ein Zentrum an Kultur sein. Die Leute aus Köln sind nicht nur schön, sondern auch intelligent, humorvoll und geschickt. Darüber hinaus sind sie leistungsfähig, gesellig und fleißig.”

Petrus ist schockiert. “Aber.. Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Die sind ja perfekt, was soll es da für einen Ausgleich geben?”

“Mach dir keine Sorgen”, spricht Gott, “schau dir doch erst einmal an, was für Idioten ich nach Düsseldorf gesetzt habe.”

Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler mit DEG Shirt: “Zeig mir doch bitte mal den Ermelkanal.”

Der Junge ist sichtlich verwirrt… “Es tut mir leid, wir haben kein Kabelfernsehen.”

Echte Geschwisterliebe gestern in Köln.

Bruder und Schwester wollen Inlinehockey spielen, sagt der Bruder: “Ich bin der KEC und du bist der IEC.” Die Schwester schreit: “Ich will doch kein dämliches Huhn sein!”

Gütig wie der Bruder ist sagt er: “Gut, dann bin ich eben der KEC und du die DEG.”

Schwester hat Einsicht. “Also gut, dann doch lieber der IEC!”

Ein Kölner fährt mit der Bahn. Plötzlich fährt der Zug eine Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen.

Der Kölner ist irritiert und fragt den Schaffner: “Sind wir gerade die Böschung runter, am Fluss lang, die Böschung wieder rauf und dann wieder auf die Schienen?”

Der Schaffner hat keine Ahnung und schickt den Kölner zum Lokführer.

Er fragt den Lokführer: “Entschuldigung sind wir gerade die Böschung runter, am Fluss lang, die Böschung wieder rauf und dann wieder auf die Schienen? Was ist denn passiert?”

Lokführer: “Ja, entschuldigen Sie bitte, aber auf den Schienen war ein Düsseldorfer.”

Kölner: “Aber da fährt man doch einfach drüber weg!”

“Das war meine Absicht, doch der scheiß Düssi ist die Böschung rauf, am Fluss entlang und wieder runter auf die Schienen.”

Ein Engel steht an der so genannten “Kindentstehungsmaschine”. dabei dreht er an einer Kurbel, bei jeder Umdrehung kommt ein Kind auf die Welt. Um eine gerechte Aufteilung zu haben sagt er daber immer im Wechsel: Mädchen, Junge, Dummkopf, Mädchen, Junge, Dummkopf…

Dann wird er zu einer Besprechung gerufen und übergibt die Arbeit seinem Azubi. “Aber achte darauf, immer im Wechsel Kinder auf die Erde zu schicken.”

Als er von der Besprechung zurück kommt, hört er schon von weitem wie der Azubi immer nur Dummkopf sagt. Vor Schreck nimmt der Engel die Beine in die Hand. “Was machst du denn da? Spinnst du?”

“Ach Chef mach dir keine Sogen, wir haben einen Großauftrag aus Düsseldorf erhalten.”

Was ist der Unterschied zwischen “gratis” und “vergebens”? In den meisten Städten gehen die Kinder gratis auf öffentliche Schulen, in Düsseldorf gehen sie vergebens.

Der Scheidungsrichter will vom kleinen Peter wissen, bei welchem Elternteil er lieber leben möchte. “Magst du lieber bei deiner Mama wohnen?” - “Nein, die schlägt mich doch immer!”

“Dann also doch lieber bei deinem Papa?!” - “Nein, der schlägt mich doch auch immer!”

“Ja wo soll ich dich denn dann hinschicken???” - “Schickt mich zur DEG, die kann niemanden schlagen!”

Ein Afrikaner, Düssi und Kölner sitzen auf der Entbindungsstation. Völlig aufgelöst kommt die Hebamme mit den drei Kindern. “Es tut mir Leid, meine Herren, wir haben leider die Kinder vertauscht, vielleicht können Sie ihres erkennen?”

Schnell nimmt der Kölner das dunkelhäutige Kind. Die Hebamme schaut ihn an. “Das ist doch sicher nicht ihr Kind!”

Der Kölner: “Egal Hauptsache es ist nicht das Düsseldorfer Kind!”

Warum liegt in Düsseldorf so wenig Taubendreck? - Auch Tauben haben ihren stolz.

Eine Nonne, eine schöne Frau, ein Kölner und ein Düsseldorfer sitzen in der Stadtbahn. Dann fährt diese in den Untergrund und es ist kurz dunkel. Plötzlich klatscht es ganz laut. Als das licht in der Bahn endlich angeht, hält sich der Düsseldorfer die schmerzende Wange.

Die Nonne denkt: Braves Mädchen, der Düsseldorfer hat sie unsittlich berührt und sie hat ihm eine geklebt.

Der Düssi denkt: Scheiß Kölner berührt das Mädchen und ich muss es ausbaden.

Die Frau denkt: Dämlicher Düsseldorfer, will mich antatschen erwischt aber die arme Nonne.

Der Kölner denkt: Hoffentlich wird es gleich noch mal dunkel, dann kann ich ihn ein zweites Mal schlagen!

Was solltest du tun, wenn du einen Düsseldorfer im Zickzack laufen siehst? - Lade nach und versuch jetzt zu zielen!

Treffen sich zwei Kölner. “Du ich flog neulich mit dem Flugzeug über Düsseldorf.”

Der andere: “Und was hast du gesehen?” - “Den größten Parkettboden Deutschlands.”

Irritation… “Das versteh ich nicht…” Lacht der andere. “Naja die Düsseldorfer haben alle ein Brett vorm Kopf!”

Was ist ein Düssi auf auf dem Mond? - Ein Versuch.

Und alle auf dem Mond? - Die Ideallösung!!!

Die deutsche Post hat, um die Erfolge der DEG Metro Stars zu würdigen, eine Briefmarke mit dem Mannschaftsfoto der Stars herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass die Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommision kam nach wenigen Wochen zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist vollkommen korrekt, auch am Kleber liegt es nicht. Die Kunden spucken bloss auf die falsche Seite.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Düsseldorfern? - Nicht mehr die dümmste

Ein Düsseldorfer und ein Kölner gehen durch den Wald. Plötzlich steht Ihnen ein Bär gegenüber. Während der Düsseldorfer panisch wird und anfängt zu zittern, setzt sich der Kölner auf einen Baumstamm, greift in den Rucksack und holt ein paar Turnschuhe heraus. Der Düsseldorfer wird immer unruhiger, der Kölner zeiht sich in aller Ruhe den ersten Schuh an und grinst. Als er mit dem zweiten zu Gange ist, ist der Bär schon ziemlich wütend und nahe heran gekommen. Da ruft der Düsseldorfer: “Hey, Kölner! Wie dumm bist du eigentlich? Ich habe gehört, dass Bären viel schneller laufen können als Menschen!”

Da erwidert der Kölner: “So wie ich die Sache sehe, reicht es wenn ich schneller bin als Du!”

Gute Zeiten, schlechte Zeiten in D´dorf? - ALDI hat auf, ALDI hat geschlossen.

Ein Düsseldorfer Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus, und begibt sich weiter.

Auch auf der zweiten Etage knackt er den Tresor. Dort stehen 12 Joghurts, welche er weglöffelt. Fast gesättigt geht er auf die dritte Etage. Nachdem auch dort der Tresor geknackt ist, werden die 30 Joghurts auch noch gegessen. Er denkt sich: “Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie mal waren…”

Mit gefülltem Bauch und Völlegefühl geht er nach Hause und ab ins Bett. Am nächsten Morgen, um 7 Uhr weckt ihn sein Radiowecker:

“DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und dort….”

Ein Tourist zu einem Kölner: “Wie komme ich denn auf schnellstem Weg ins Krankenhaus?”

Kölner: “Nenn mich mal Düsseldorfer!”

Unser Recycling- Vorschlag: Baut die Berliner Mauer wieder auf, am besten um Düsseldorf herum.

Warum können Düssis nicht doppelte Mengen nach einem Kochbuch kochen? - Weil der Backofen ja auch nicht bis 400 Grad geht.

Was macht ein Spieler der DEG, wenn er sich ein leeres Blatt Papier anschaut? - E liest seine Rechte!

Drei Kinder sind im Himmel und betteln beim lieben Gott darum, endlich auf die Erde zu kommen. Der liebe Gott hat ein Einsehen und sagt: “Ich lasse euch auf die Erde, wenn ihr mir sagt wo ihr leben möchtet!”

Das erste Kind sagt: “Ich möchte dahin, wo immer Sonne scheint!” Es kommt in Florida zur Welt.

Das zweite sagt: “Ich möchte dahin, wo Berge sind!” Es kommt auf der Alm in Österreich zur Welt.

Das dritte Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft “Scheiße!”. Es wird Düsseldorf geboren.

Was ist das Beste an Düsseldorf? - Die Autobahn nach Köln.

Warum möchte ein Kölner am Sterbebett ein Düsseldorfer sein? - Lieber ein Düsseldorfer weniger, als einen Kölner.

Mark wird von seinem Lehrer gefragt: “Was hast du für ein HOBBY?”

Mark: “Ich bin leidenschaftlicher KEC- Fan!”

Lehrer: “Warum denn dass???”

Mark: “Mein Vater ist KEC- Fan, meine Mutter ist KEC- Fan, meine Schwester ist KEC- Fan, also bin ich auch KEC- Fan.”

Lehrer: “Hast du denn keinen eigenen Willen? So geht dass doch nicht! Was wäre, wenn dein Vater ein Verbrecher, deine Mutter alkohol- und drogenabhängig und deine Schwester Prostituierte wäre?”

Mark: “ Ja dann wäre ich wohl DEG- Fan!”

Gemeinsamkeit zwischen Wolken und Düsseldorfern: Wenn sie sich verzeihen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Zwei Düsseldorfer Polizisten finden vor einem Gymnasium eine Leiche, nun müssen sie den Bericht schreiben.

“Sag mal wie schreibt man eigentlich Gymnasium?” Der andere: “Legen wir ihn doch einfach vor die Post!”

Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: “Ich habe es mir anders überlegt. Ihr seid noch so jung, ihr dürft zurück auf die Erde, sagt mir nur was ihr später einmal werden wollt.”

Das erste Baby hüpft vor Freude und schreit: “Lehrer!” - 25 Jahre später ist es ein angesehener Lehrer.

Das zweite bringt ein schüchterndes “Hirnchirurg” über die Lippen. 30 Jahre später ist er erfolgreicher Chirurg.

Das dritte Baby springt auf und rutsch aus, es rutscht ihm “Scheißdreck” aus dem Mund. 20 Jahre später fand man es als Spieler der DEG wieder.

Der Euro ist wie Sex mit einem Düsseldorfer. Zuerst gibt es Probleme mit der Einführung, dann kommt er nach langem warten endlich, und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

Ein Düsseldorfer wird vom Auto überfahren. - Ford, die tun was!

Zwei Düsseldorfer werden vom Auto überfahren. - Toyota , nichts ist unmöglich!

Fünf Düsseldorfer werden vom Auto überfahren. - Opel, wir haben verstanden!